Querido Diario,

“Sin expectativa, sin decepciones.” Hoy yo no empiezo con una cita de Dios o algo romántico escrito por Luiz XIV, como yo siempre hago porque hoy yo no estoy contenta con mi vida, y hace algún tiempo que la felicidad que yo siempre tenía, esta degradante. No te preocupes querido, no es que algo malo ocurrió, pero es que nada bueno está pasando. Mi Dios perdón porque yo sé que es para uno ser feliz siempre y estar agradecido por todo en su vida, pero yo no me conformo de la injusticia y mentiras que están siendo habladas para cada miente inocente. Yo también sé que si mis amigas monjas tenían el acceso de ver mi diario, creo que no sería parte de ese grupo religioso y necesitaría cambiar para ser una mujer sin religión. Ya que la vida de una mujer no puede ser expresada perfectamente con otra persona, un diario es lo mejor amigo de una mujer.

 ¿Pero dime señor vicario, porque las cosas no son como parece, porque nuestra vida no puede ser como lo que nosotros queremos o pelo menos lo que nosotros escribimos?  Yo podría cambia todo que tengo ahora para vivir en una de las novelas de Bernardin de Saint-Pierre, particularmente en la novela Pablo y Virginia que tiene casitas de bambúes y un pero. Yo sé qué hace mucho tiempo que no leo este libro porque yo lee cuando estaba en un internado, pero esa novela no sala de mi miente. Yo solamente quería tener la vida que yo esperaba. Pero no es por eso que yo escribo hoy a las cuatro de la tarde y no en el tiempo que yo siempre escribo, no es por el hecho que mi vida no es como la de las novelas, pero mi gran tristeza y frustración es que los autores hace uno tener una expectativa milagrosamente perfecta de su futuro, pero cuando ocurre, su decepción es mucho mayor. Esa busca para las melancolías románticas y la pasión eterna no existe y una persona debería tener las ganas de mi alerta antes que algo importante ocurrió en mi vida.

Hace tres días que yo estoy con mi marido, Carlos Bovary y él es un bueno hombre y no hace nada para mí desencantar, desgraciadamente yo no tengo ninguna atracción por él. No es que él es feo o mal cuidado y mi hace daño, pero hay una cierta restricción entre yo con él y eso es mi culpa porque el entienda muchas veces mi atraer y mi agarra en una forma sensual, pero yo solamente no mi siento cómoda con sus actos. Es por eso que yo estoy enojada diario, porque aunque yo tenga un hombre que me trata bien y entinta me hacer feliz, toda las expectativas de uno matrimonio están siendo rotas como un tractor aplastando una muñeca. Yo imaginaba mi boda llena de flores y siendo celebrada solamente con la luz de la luna llena, pero eso ya fue una decepción. Yo quería pelo-menos la chance de poder hablar con mis amigas y contar mi romántica historia de cómo yo conocí el hombre que yo llamo de marido, mi príncipe. Pero nuestra historia de amor es aburrida, simple y mediocre, más o menos como mi marido. No es que mi marido tiene una historia de vida aburrida, porque él ya vivió por muchas aventura como por ejemplo las historias de su primer día de escuela a los quince años, o como su padre era un borracho, mujerengo y dictador,  pero él no tiene el ánimo de hablar sobre esas historias, y eso le hacer parecer tremendamente tedioso y sus historias pierden sus encanto. Yo siento eso del porque él no se reservó para mí y ya tenía una mujer, entonces yo no soy la primer y única, yo soy  la segunda que tuvo que esperar para que el cumpla el luto de su mujer que recientemente murió.

No estoy aquí para reclamar y apelar por mi vida porque yo sé que comparadas a muchas, yo tengo una vida absolutamente espectacular, pero yo siento que mis sueños fueron cremados y ahora es solamente cisco, pero yo sé que antes ese cuerpo de sueños era mi razón de felicidad y mi esperanza eterna. Esa razón de mi felicidad ahora es algo que un simples viento pude soplar para lejos.

Ahora mi voy con la expectativa que mañana yo siento una atracción o una química por mi “príncipe”.